◢一男子練俯臥撐地，傻子看得目不轉睛。
男子罵道：「傻蛋你看什麼？」
傻子樂了：「你才傻呢！底下人都走了，你還幹呢！？」
◢老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳裡脫光了衣服，再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒道：「太過份了！妳竟輸的精光？」
◢從前有個和尚臨死時嘴裡一直唸著莎士比亞，當時還沒有此人。後來一位學者一直在研究終於知道：原來這個和尚沒碰過女人，他是在唸：「啥是B呀？」
◢ 陰道和肛門是鄰居
陰道說：「這幾天獨眼龍老來家裡串門，進進出出你也不來幫忙！」
肛門說：「他每次來都在我家門口掛兩個手榴彈，嚇死我了！」
◢兩人流落荒島，飢餓難耐，一人決定切小雞雞充飢；正欲切，另一個忽然喊：「停！」
眼中充滿智慧地說：「搓大了再切，那樣肉多！」
◢副局長在辦公室大罵：「局長是個雞巴！」恰被局長聽到,反問：「我是雞巴，你們是什麼？」副局長立刻機智的回答：「我們是雞巴毛，緊密的團結在您的周圍。」
◢ 女人八怕：姑娘時期沒人要；戀愛失貞被甩掉；初夜無紅老公鬧；老公金槍不會翹；丈夫外面搞情調；野漢不帶避孕套；正在偷情老公到；生個兒子像領導。
◢一名汽車司機經常被交警罰，非常恨交警。他妻子勸他說：「以後咱生個孩子，取名叫交警。你生氣的時候，你就打他。如果還不解恨，你就操交警他媽！」
◢出門在外，老婆交代：少喝酒，多作愛，安全套，隨身帶；老漢推車很精彩，背後插花最痛快；騎馬射箭也不賴，一晚八炮不奇怪；千萬別把槍用壞！
◢石油廠新人結婚，廠長送來對聯。
上聯是：新人 新井 新鑽頭
下聯是：越鑽 越深 越出油
橫批是：明鬆
眾問橫批何意，答：將明字分開朗讀即可。
◢晚飯後領導視察『江陰毛紡織廠』。大門口廠名的霓虹燈不巧電路故障，第一個江字未亮，領導只能看到後五個字。於是關切地問廠長：「原材料好搞嘛？」
◢ 一男士去醫院，
醫生問：「何處不適？」
男答：「聽後不准笑！」
醫生答：「當然。」男士脫其褲，生殖器僅有火柴棒粗。醫生大笑。
男士大怒：「都腫了好幾天了，你還笑！」
◢一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間。小姐大驚：「這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路！」
◢一對男女正在做愛，女的忽然跳下床，跑進廚房從米缸裡抓了一把米，回來搬到男的身上，氣哼哼地說：「少在這裡丟人現眼，回去去把小雞餵大再來吧！」
◢好朋友，就像內褲，就算你大起大落，他也永遠包涵著你！非常好的朋友，像避孕套，永遠為你安全著想！更好的朋友，像偉哥，當你抬不起頭時他給予你力量！
◢帝見妃愁容滿面，急召御醫。
御醫處方：「壯漢八條。」
幾日後，帝出巡回宮，見妃容光煥發，大喜。
忽見殿前立八名瘦漢，驚問：「何人？」
御醫答：「藥渣！」
◢四醜女來世願望：一願做鮮花人人聞我，二願做雪糕人人舔我，三願作雪花膏人人都摸我，四願做救護車，人人都從後面上我，我還可以哇哇大叫！
◢一農民尋花，花說：草地一次10塊錢，椅子一次20塊，床上一次50塊。
農民拋出50元，花笑道：「先生好有情調喲！」
農民說：「情調個屁！50塊，草地上5次。」
◢一女子因胸小，恐嫁不出去；
一日相親，對男人說：「我胸小，你嫌棄嗎？」
男人說：「有饅頭大嗎？」
女子說：「有！」
洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：「天啊，旺旺小饅頭！」
男子罵道：「傻蛋你看什麼？」
傻子樂了：「你才傻呢！底下人都走了，你還幹呢！？」
◢老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，她先在客廳裡脫光了衣服，再進臥室。恰遇丈夫醒來，見了大怒道：「太過份了！妳竟輸的精光？」
◢從前有個和尚臨死時嘴裡一直唸著莎士比亞，當時還沒有此人。後來一位學者一直在研究終於知道：原來這個和尚沒碰過女人，他是在唸：「啥是B呀？」
◢ 陰道和肛門是鄰居
陰道說：「這幾天獨眼龍老來家裡串門，進進出出你也不來幫忙！」
肛門說：「他每次來都在我家門口掛兩個手榴彈，嚇死我了！」
◢兩人流落荒島，飢餓難耐，一人決定切小雞雞充飢；正欲切，另一個忽然喊：「停！」
眼中充滿智慧地說：「搓大了再切，那樣肉多！」
◢副局長在辦公室大罵：「局長是個雞巴！」恰被局長聽到,反問：「我是雞巴，你們是什麼？」副局長立刻機智的回答：「我們是雞巴毛，緊密的團結在您的周圍。」
◢ 女人八怕：姑娘時期沒人要；戀愛失貞被甩掉；初夜無紅老公鬧；老公金槍不會翹；丈夫外面搞情調；野漢不帶避孕套；正在偷情老公到；生個兒子像領導。
◢一名汽車司機經常被交警罰，非常恨交警。他妻子勸他說：「以後咱生個孩子，取名叫交警。你生氣的時候，你就打他。如果還不解恨，你就操交警他媽！」
◢出門在外，老婆交代：少喝酒，多作愛，安全套，隨身帶；老漢推車很精彩，背後插花最痛快；騎馬射箭也不賴，一晚八炮不奇怪；千萬別把槍用壞！
◢石油廠新人結婚，廠長送來對聯。
上聯是：新人 新井 新鑽頭
下聯是：越鑽 越深 越出油
橫批是：明鬆
眾問橫批何意，答：將明字分開朗讀即可。
◢晚飯後領導視察『江陰毛紡織廠』。大門口廠名的霓虹燈不巧電路故障，第一個江字未亮，領導只能看到後五個字。於是關切地問廠長：「原材料好搞嘛？」
◢ 一男士去醫院，
醫生問：「何處不適？」
男答：「聽後不准笑！」
醫生答：「當然。」男士脫其褲，生殖器僅有火柴棒粗。醫生大笑。
男士大怒：「都腫了好幾天了，你還笑！」
◢一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間。小姐大驚：「這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路！」
◢一對男女正在做愛，女的忽然跳下床，跑進廚房從米缸裡抓了一把米，回來搬到男的身上，氣哼哼地說：「少在這裡丟人現眼，回去去把小雞餵大再來吧！」
◢好朋友，就像內褲，就算你大起大落，他也永遠包涵著你！非常好的朋友，像避孕套，永遠為你安全著想！更好的朋友，像偉哥，當你抬不起頭時他給予你力量！
◢帝見妃愁容滿面，急召御醫。
御醫處方：「壯漢八條。」
幾日後，帝出巡回宮，見妃容光煥發，大喜。
忽見殿前立八名瘦漢，驚問：「何人？」
御醫答：「藥渣！」
◢四醜女來世願望：一願做鮮花人人聞我，二願做雪糕人人舔我，三願作雪花膏人人都摸我，四願做救護車，人人都從後面上我，我還可以哇哇大叫！
◢一農民尋花，花說：草地一次10塊錢，椅子一次20塊，床上一次50塊。
農民拋出50元，花笑道：「先生好有情調喲！」
農民說：「情調個屁！50塊，草地上5次。」
◢一女子因胸小，恐嫁不出去；
一日相親，對男人說：「我胸小，你嫌棄嗎？」
男人說：「有饅頭大嗎？」
女子說：「有！」
洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：「天啊，旺旺小饅頭！」
0
了解更多
